אני עומד לגלות לך סוד שאף אחד מעולם לא סיפר לך!
אנו הגברים חוששים שלא יקבלו אותנו, שידחו אותנו, שינטשו אותנו.
אחד הפחדים הגדולים של התינוק הוא הפובייה מדחייה ,ייתכן והדבר נובע מחרדת נטישה, חרדה הישרדותית.
בתוך תוכנו נמצא התינוק שבשלב מסוים היה זקוק לאמא שלו והיא לא הייתה שם.
אולי נרדמה, אולי לא שמה לב שהתינוק בכה ורצה את תשומת לבה.
כאשר התינוק רוצה לינוק חלב ומקבל דחייה מאמא שלו,
אותה דחייה עלולה להיחרט במוחו למשך כל תקופת החיים שלו.
כתוצאה מכך, התינוק מפתח פחד מדחייה שמלווה אותו עד
סוף ימיו והופך לפחד מדחייה רומנטית כאשר הוא מתבגר.
הפחד מדחייה רומנטית עלול לחבל בחיזור הרומנטי ואף לפגוע
בזוגיות שאנחנו מנסים לבנות.
אנו נעדיף לא להתחיל איתה, כדי שהיא לא תגמור איתו (אותו).
נועם פשוט לא מסוגל לקחת את הצעד הראשון:
נועם הוא סטודנט שנה א' בחשבונאות, מדי יום חולפות על פניו עשרות סטודנטיות בקמפוס, אך הוא לא מעז לפנות לאף אחת מהן למרות שהוא נפרד מחברה שלו כבר לפני 3 שנים.
בכיתה, לעתים יושבת לידו סטודנטיות אך נועם חושש לדבר איתן.
נועם מפחד, פחד מוות, שמא הוא יקבל דחייה.
בוקר אחד, בהרצאה שמתקיימת באולם גדול , יש לו הזדמנות פז להתחיל עם סטודנטית בשם דנה שמאוד מוצאת חן בעיניו.
אבל נועם אפילו לא מנסה לדבר איתה, הוא יודע שהוא לא יכול.
נועם נזכר בסטודנטית אחרת, זו שאמרה לו היום בקפטריה, לפני השיעור,
לא לקנות את כריך הביצים עם המיונז, כי לפני חודש היא קנתה כריך דומה
וזרקה אותו מיד כשהיא פתחה אותו בגלל הריח החריף של המיונז המקולקל.
כעת נועם יושב בהרצאה ומשחזר בראש מה יכול היה להגיד לה חוץ מ-"תודה",
עולות בו עשרות תשובות אפשריות ביניהן כאלה שהיו גוררות אותם בהכרח לשבת
יחד בקפטריה.
נועם שואל את עצמו : "מדוע אני לא מצליח לפתוח את הפה ולומר כעת משהו,
אפילו משהו קטן לסטודנטית שיושבת לידי?".
בזווית העין , נועם מקשיב לנשימות העולות ויורדות שלה, כה יפה, בקצב .
הוא מתאפק מלא לנעוף מבט בחזה העולה ויורד שלה.
נועם מסתכל עליה במבט מלטף אך לא מעיז עדיין לומר לה משהו.
נועם יודע שבתום ההרצאה , אחרי שהיא תוציא את חמוקיה מתוך הכיסא ותענטז
עם התחת היפה שלה החוצה, רק אז יעלו בו משפטים וקטעי משפטים שיכלו
באמנות לקשור אותה אליו לאורך הישיבה בשיעור, אולי לאורך הקורס כולו, אולי
גם מחוץ לגבולות הקורס.
אז מה הבעיה של נועם?
הוא חושש, הוא פוחד, יש לו פוביה. הוא יודע מראש שהסטודנטית שהתיישבה לידו,
וגם זו בקפטריה ,וגם ההיא מאתמול בערב במסיבה כולן היו דוחות אותו.
לנועם יש חוויה של דחייה מהעבר שהפכה לנבואה שמגשימה את עצמה. בבית הספר היסודי
ולאחר מכן בתיכון הוא היה ילד שמנמן. בנוסף לעודף המשקל, שממילא פגע בביטחון
האישי שלו, בתיכון הוא גם סבל מאקנה חמור, חצ'קונים, בשפת העם.
עמוק בפנים הוא מרגיש שצודקים החבר'ה שחרצו את דינו כבחור מכוער.
בכל פעם שהוא מתבונן בעצמו במראה הוא מצדיק מחדש את השיפוט החברתי הזה.
כואב לו להביט במראות ,הוא מעדיף לראות את הנערות באתרי האינטרנט.
נועם מרגיש שהוא אינו ראוי לקבל יחס יחיובי מכל מי שנתפסת בתור יפה בעיניו, בעיניים
מושפלות הוא מביט לעבר בנות מושכת שחולפות על פניו מדי יום.
"אם היא מושכת כל-כך, סימן שהיא תדחה אותי מיד". מי בכלל תסתכל לעברי ?
לנועם יש פחד, חשש מדחייה. הפחד מדחייה הוא מחסום שאינו מאפשר לו להראות
לסביבתו את אופיו המקסים: מטפל בנשמתו, אוהב אדם, אוהב מוסיקה, אוהב בעלי- חיים,
נשמה טובה, גבר רומנטי, דוד מקסים שנהנה לשחק עם אחייניו מדי שבת ועוד המון דברים
ששום אישה לא תגלה לעולם בגלל שנועם מפחד.
הפחד מלקבל דחייה משתק את נועם.
.
סידרו לי בליינד דייט מהעבודה אבל אז הופתעתי לרעה:
אני סטודנט באוניברסיטת בן-גוריון בנגב במקביל ללימודים אני עובד בעבודה
זמנית בתור ברמן באחד הברים של באר-שבע.
יוסי יצחקוב, מנהל הבר מפרגן לי ומעודד ומלווה את עבודתי.
יום אחד יוסי, מנהל הבר, מציע לי פגישה עיוורת,'בלייינד-דייט' עם שכנה שלו.
זה היה ביום שלישי בשעות הערב, התקשרתי אליה וקבענו להיפגש במוצאי שבת.
נשארתי שבת בבאר-שבע במיוחד (הוריי גרים במרכז ומדי וסופשבוע אני חוזר אליהם) בשביל
לפגוש את המסתורית הזאת במוצאי שבת.
בשונה מהאופי שלי כמאחר כרוני הקדמתי והגעתי למקום שקבענו 10 דקות לפני הזמן.
היא לא שם.
אולי היא תגיע בזמן (היות ואני זה שהקדמתי).
החלטתי לחכות לה.
ואני מחכה וממתין, ממתין ומחכה עד בוש.
ומי באה? נפש חיה לא באה .
ואני נכנס לסרטים עם עצמי והתחלתי לחשוב שאולי זה בגלל שאני מכוער
(ושהיא הציצה בפרופיל הפייסבוק שלי וראתה אותי והחליטה שראתה די) .
הענשתי את עצמי - חשתי איום על הזהות שלי
("אני אשאר רווק לנצח... לעולם אף אחת לא תרצה בי").
חששתי לצאת לבליינד-דייט מאז.
אבי משולם
בכל ניסיון שלנו למצוא זוגיות אנו עלולים לקבל דחייה רומנטית. החל מהרגע שאנחנו מבחינים במישהי שמוצאת חן בעינינו ועד הדייט ראשון ואפילו בתוך זוגיות אנו הגברים עדיין חוששים מדחייה.
גבר יכול להגיע אל הדייט הראשון שלו עם חשש טבוע של דחייה, אם מתקופת הילדות שלו ואם מתקופת ההתבגרות שלו על רקע של מוסכמות יופי, בעיקר מראה חיצוני. גם גבר זה וגם גבר שאינו חושש מדחייה יחושו דחייה רומנטית בחיי הזוגיות שלהם מי פחות ומי יותר.
דחייה יכולה להתרחש כתגובה לניסיון של גבר להתחיל עם מישהי.
"הייתי ניגש אליה ומספר לה שהיא מוצאת חן בעיני אם הייתי בטוח שהיא לא תצחק ממני..."
גם כאשר גבר נמצא בזוגיות עדיין קיים החשש מדחייה, למשל, החשש מדחייה לניסיון שלו לחדור אליה רגשית או פיזית.
קטבים מגנטיים משיכה-דחייה מלווים אפוא את כל תקופות חייו של הגבר.
רציתי להביא איתי מישהי למסיבה בצבא:
לפני חודשיים סיימתי טירונות במסלול קרבי, המ"כ הציע למסיבת סיום הטירונות להביא בנות.
ביום חמישי יצאתי במדים הביתה ,עם ראש מורם ,של אחד שכבר חייל אבל לא טירון.
ביום חמישי בערב יצאתי עם עוד ,חבר, אייל ואני כמובן, למסיבה בנמל תל-אביב.
החלטתי שאני אוזר אומץ לפנות לנערה המתאימה הראשונה שאראה.
נכנסתי למסיבה והבחנתי בברונטית רוקדת ליד חברה שלה.
התקרבתי לעבריה ופניתי אליה בביטחון מלא.
שאלתי בלי לגמגם אם היא רוצה לבוא למסיבת כיף של סיום הטירונות שלנו.
והיא לי ענתה במילה אחת "לא".
ניסיתי לשכנע אותה שהיא תסכים להצטרף והסברתי לה שבזכותי היא תפגוש עוד גברים יפים וגבוהים ממני.
שאלתי אותה אם בכל זאת היא רוצה לבוא להצטרף.
הפעם היא אפילו לא ענתה לי פשוט הלכה לה לדרכה.
היא לא הראתה עניין לשאול פרטים.
כך תם הניסיון שלי להכיר בנות ...
עמיחי אבירם, בן 24
'מכור לדחייה' - אצל רבים קיימת האפשרות שהרגישות לדחייה מתרחשת על בסיס רקע פסיכולוגי. תופעה זו אנו מכנים בשם הידחות, זוהי הנטייה להתמגנט לקוטב של דחייה (בציר משיכה-דחייה), עם הזמן הנטייה הזאת הופכת לנבואה שמגשימה את עצמה.
הרקע למצב של הידחות טמון עמוק בילדות המוקדמת .על פי הגישה הפסיכולוגית ניתן לומר שאדם שחווה בילדותו הראשונית חוויות שכוללת דחייה , עלול להתמכר בחייו הזוגיים או בתקופת הדייטים והחיזורים לדמויות אשר דוחות אותו.
לפי הפסיכולוגיה, המוח מנסה לרפא כך את פצעי הילדות. המוח אומר לעצמו:
"אני אצליח לקבל אהבה מהדמות שדוחה ודוחה (או שתדחה) את חיזוריי". "אתגר".
זה עלול לקרות, לדוגמא, למי שהתייתם בילדותו או שעבר נטישה של אחד ההורים.
ואכן בתקופה שחבריו מחפשים אהבה, אדם זה עלול לחפש אי-אהבה, לחפש את צד הדחייה בציר של משיכה-דחייה על מנת להידחות שוב ושוב, לחוות את הטראומה "ההיא" שוב.
ירון (שם בדוי) ביקש לבוא אליי לייעוץ פרטי. ירון היה בקשר זמן מה עם אישה נשואה שהבטיחה לו כי בקרוב מאוד היא תתגרש מבעלה ותהיה "רק איתו". אמרתי לו שיחזור אליי ביום בו היא תתגרש ותראה לו את הגט שהיא קבלה מבעלה.
בשיחות הפרטניות עימו ראיתי כיצד ירון מחפש, באופן תת-מודע, להיכוות ולהידחות בחיפוש שלו אחר זוגיות רומנטית וזאת במטרה להירפא מחווית הנטישה שהוא חווה בגיל צעיר. אמו של ירון התגרשה מאביו כאשר הוא היה ילד וירדה מהארץ.
גבר אשר נמצא בזוגיות וחווה נטישה או דחייה בילדותו יהיה רגיש מאוד לדחייה או לנטישה אפשרית של בת הזוג בעקבות טראומות הילדות שלו.
דחייה רומנטית עלולה לקרות לכל אחד - זוהי אפשרות לגיטימית, היא דו –צדדית, בתחילת דרכו של הגבר בחיפוש אחר זוגיות עליו לדעת שהאפשרות הזאת הינה קיימת ועליו להתמודד עימה אם לכאן או לכאן. מובן שלאורך כל החיים הזוגיים דחייה רומנטית הופכת להיות חלק אינטגראלי מהזוגיות עצמה.
דחייה זה לא בריא - בכל אדם קיים הקשר בין הגוף לנפש. התמודדות שלילית עם חוויות של דחייה רומנטית עלולה לפגוע בבריאות שלך.
דחייה רומנטית יכולה הפוך לחוויה תמידית - התמודדות שלילית עם דחייה רומנטית עלולה לנטוע בך תחושה מוטעית שאתה טיפוס בר-דחייה, כמעט טיפוס דחוי, בלתי רצוי. תחושה פנימית זו הינה בבחינת נבואה שתגשים עצמה.
האם אתה דוחה משהו במראה החיצוני שלך ואינך מקבל אותו?
האם אתה מתבייש בתכונות אופי מסוימות שלך?
האם יש לך דימוי עצמי נמוך?
האם אתה מרגיש שאתה דחוי, חסר חשיבות, לא מגיע לך, אתה לא מספיק טוב ועוד...?
הפחד מדחייה רומנטית במהלך יצירת קשר רומנטי אמנם איננה החלק הקשה ביותר באינטראקציה עם בחורה, אך בעיה זו נוטה להיות כרונית אצל חלק מהגברים שלא מצליחים לגשת ולדבר עם נשים בקלות ופשוט "נתקעים".
מחסום זה , הפחד מדחייה , מונע מגברים רבים את האפשרות לפתח קשר בעל אופי רומנטי-מיני אשר רובם הגדול חושק בו.
הבעיה המהותית כאן היא שככל שעובר יותר זמן וככל שגבר מתרגל לא לפנות לנשים או ליזום את העצד הבא, בין אם זה לבקש מספר טלפון או להציע לה לצאת
עמו לדייט ,כך קשה לו יותר לצאת מ-'מעגל הקסמים' בו הוא נמצא ולהתגבר על הפחד מדחייה.
לאחר שקיבלתי עשרות פניות בנושא, ומכיוון שגברים רבים עסוקים מאוד ואין להם
מספיק זמן בשביל להשתתף בתהליך הפסיכולוגי בגלל האינטנסיביות שלו, החלטתי לכתוב ספר מקצועי, יעיל ופשוט שיתמקד באיך לפתח אומץ, כיצד להתגבר על הפחד מדחייה מצד אחד, ואיך להתקדם לשלב הבא באינטראקציה.
אתה מוזמן להזמין את הספר 'נוסחת האומץ' בו תלמד ותבין את העקרונות של פחד מדחייה
רומנטית מנשים תוך כדי דגש על יצירת קשרים חדשים ושינוי קשרים קיימים.
בגלל אופיו הממוקד של הספר הוא מתאים מצד אחד לגברים ללא ניסיון בתחום
אשר יוכלו לרכוש בו את הכלים הנדרשים להצלחה רומנטית עם נשים, ומצד שני
לגברים אשר יש להם רקע קודם שרוצים לשפר את כישוריהם בתחום או זקוקים
לעוד ייעוץ ממוקד בשאלות הקשורות למחסומים הקשורים לפחד מדחייה רומנטית
ולפיתוח קשר רומנטי.
יניב משתף :
"בספר למדתי מאיפה נובע הפחד שלי מדחייה שבמשך שנים חסם אותי עם נשים בעבר וכיצד להתגבר עליו בעתיד. תודה על ערב מעשיר שעזר לי להבין טוב יותר את עצמי.
הסםר כתוב עם המון הסברים בו עם המון רגש ורצון, מה שמעיד על אכפתיות, והעניק לי תחושה טובה להכיר נשים, הספר מרחיב על הנושאים המוסברים ואף מסביר על נושאים נוספים שהם במסגרת העשרה וזאת בכדי הבנה יסודית של הדברים"
יניב מזרחי, 28, אשדוד
יש המון ספרים על איך להתחיל עם בחורות אבל אין שום ספר שמסביר כיצד לפתח אומץ ולהתמודד עם פחד מדחייה וכישלון בחיזור
הנושא דחייה רומנטית בכלל, ודחייה רומנטית שעובר גבר בפרט ,לא קיבל מענה
בצורת ספר אפקטיבי שיתן לגברים את הכלים להתמודד עם חשש מדחיות רומנטיות.
זאת למרות העובדה שקשה עד בלתי אפשרי למצוא גבר אשר הפחד מדחייה רומנטית
לא הפריע או חסם אותו בניסיונות החיזור שלו.
יואב משתף:
"לפני שקראתי את הספר הייתי בטוח שמשהו לא בסדר בי. איכשהו עם כל בחורה שהכרתי בעבר חששתי לקחת צעד קדימה ובמקום לפתח קשר רומנטי הייתי מפתח קשר ידידותי. במהלך קריאת הספר נפלו לי הרבה אסימונים והבנתי שפשוט הפחד מדחייה שיתק אותי מלקחת צעד הלאה ולכן הנשים לא ראו בי כבן זוג פוטנציאלי ".
יואב, 28
מהי הסיבה הפסיכולוגית שבגללה, כמעט, לכל הגברים יש פחד מדחייה?
מה הם 5 המאפיינים של דחייה עצמית, הידחות? (אי הקבלה העצמית שלנו)
כיצד השידורים ששידרה לנו הסביבה שלנו בילדותנו ואף בבגרותנו יצרו אצלנו את הפחד מדחייה
איך אנו פוגעים באופן תת-מודע בתדמית העצמית שלנו מתוך השוואה בלתי פוסקת לסובבים אותנו?
("למי יש גדול יותר?")
כיצד מסרים גלויים או סמויים מהסביבה: ההורים, האחים, המורים, החברים, כמו גם דרך אמצעי התקשורת, גורמים לנו לפתח רגישות יתר לדחייה?
האם גם לך יש את 'המחלה' המסוכנת שתוקפת אלפי גברים בישראל שנקראית 'דחייה עצמית'?
נדב משתף:
"תודה על המון חומר פרקטי וידע מאוד מעשי. אני כבר סקרן לנסות את הדברים ולראות כיצד עכשיו אני יכול להתגבר על החשש מדחייה רומנטית ולקבל תוצאות עם הנשים שאני עומד לפגוש בחיים שלי "
דניאל, בן 26, משגב עם
נבנה באמצעות מערכת דפי הנחיתה של רב מסר